Jodida mierda.

Hoy he comido demasiado y mañana será peor, lo sé porque no me puedo controlar cuando hay mucha comida al  mi alrededor, en ese momento no me interesa todo el sobrepeso que tengo o cuantas calorías contiene cada alimento, no me interesa, no me interesan las críticas de mis padres y amigos por mi peso, no me interesa, no me interesa que hayan tantas chicas perfectas, altas o bajas pero son delgadas, mientras yo, la misma gorda de siempre y sigo engordando,no me interesa, no me interesa arrepentirme después y no poder vomitar, no me interesa, estoy tan jodida, ya no me interesa nada, QUIERO SER DELGADA, LO QUIERO TANTO, PERO NO ME ESFUERZO POR SERLO, NO ME ESFUERZO Y POR ESO ES QUE VOY A SEGUIR SIENDO LA MISMA VACA DE SIEMPRE, MALDITA SEA, ME ODIO, JODER NO SOPORTO ESTE DOLOR DE MIERDA. El viernes voy a ir a la disco o la mierda esa, no creo que me dejen entrar por mi maldita cara de pendeja, porque tengo tremendos cachetes y por eso me veo tierna y más pendeja, lo peor es que esos cachetes son pura grasa pura, al igual que todo mi maldito asqueroso cuerpo, enserio me quiero ir a la mierda, Como sin tener ganas de comer o hambre, como sin parar hasta que me duele el estómago por tanta comida, odio ser así, odio no poder controlarme, quiero ser delgada por la mierda, pero no puedo controlarme, estoy tan jodida, quiero cambiar, no quiero ser así, hoy es uno de los días que no aguanto más esta mierda. Como como una vaca, como 5000 calorías diarias, ugh, me doy asco, no puedo verme en el espejo porque veo toda la grasa suelta, eso debería estar tonificado, ser plano, en vez de sentir grasa debería sentir huesos, y saben lo peor?, es que me interesa una mierda como soy. Ugh, ya me cansé de esto, me cansé, mañana me controlaré, comeré una sola cosa que haya en la casa de mi abuela, yo sé que puedo, no voy a caer en la maldita tentación, ugh, ya chao.

Nuevo comienzo.

Espero que este nueva meta la pueda cumplir, no como las anteriores que me rendía en el primer intento, Todo lo que aparece en mi mente y no lo puedo decir en público lo diré acá. Como estamos en la semana de la ''independencia'' de chile se come demasiado, más de lo que yo como normalmente, como soy vegetariana no me va afectar comer carne, pero sí las empanadas de queso y alfajores que es lo más tradicional en estas fechas, Soy vegetariana pero nadie me cree, cumpliré dos años, pero todavía la gente sigue sin creerme , porque soy gorda y chica, acaso ser vegetariana significa ser delgada?, bueno si lo fuera yo no estaría tan gorda, sé que mi problema se basa en el pan, amo el pan con mi vida, es una cosa que no puedo dejar de comer o quizás sí, pero como yo controlo mi mente me digo a mi misma que no puedo dejar de comerlo, aunque yo sé que sí puedo, pero no tengo el maldito autocontrol conmigo misma para no comerlo, o elegir una fruta en vez del maldito pan. Tengo 16 años, en menos de un mes tendré 17, peso 70 kilos y mido 1,50 centimetros, nunca he tenido novio o andante, porque soy fea, chica, gorda y tonta, mi autoestima esta seis pies bajo suelo. No, no como carne pero soy gorda, ironía, no?, bueno ya me cansé de ser la gorda, de que me critiquen, que me digan la rellenita o cosas así, se pueden ir todos a la jodida mierda. Bueno aquí empieza mi historia de nuevo, comenzaré con dietas y veré en un futuro una meta lograda, sé que puedo hacerlo, sé que me puedo controlar, espero ver el cambio que haga sentir a mis papás orgullosos, sobretodo mi mamá, tendré algún novio y seré feliz siendo delgada.
Pd: No quiero ser una jodida princesa, sólo quiero sentirme bien conmigo misma, en vez de tener una corona prefiero tener autoestima, en vez de esperar un príncipe azul, prefiero ser independiente, NO quiero ser perfecta, sólo quiero hacer orgullosos a mis padres.